剑侠客只觉得头皮发麻。
有陷身狼窝虎穴之感。
却大出乎意料地听到百味生用友善的语气说道：
“小兄弟不必害怕，老夫刚才只是同你开了个小小的玩笑。我百味生恩怨分明，绝非无恶不作之徒。”
剑侠客怎么肯信？
坏人有几个肯承认自己很坏的？
百味生继续说道：
“老夫如果想加害你，你早就重生成一坨翔了。”
这话确实。
剑侠客只得缓缓转过身来面对大魔头。
是祸躲不过，干脆不躲。
百味生说道：
“你可知老夫为何不吃了你？”
剑侠客喉咙发干，谨慎回答道：
“你怕酸。”
百味生闻言呵呵大笑：
“哈哈，酸甜苦辣，本是舌尖美味的基本元素，怕酸俺还配名叫百味生么？”
剑侠客疑惑地说道：
“因为我是你的救命恩人？”
百味生拨浪鼓摇头：
“这也不是主要原因。不妨告诉你，不吃人是我的基本原则。”
“你也有原则？”剑侠客吃了一惊。
“很奇怪么？没有原则的人，通常是丧心病狂的大奸大恶。这样的人下场都很凄惨，因为因果循环报应不爽。我不想要凄惨的下场，所以我一直坚持着这个基本原则。”
闻此一言剑侠客顿感轻松：
“前辈也信因果么？难道是佛门子弟？”
“呵呵，非非非也，休在老夫面前提佛门二字，因为老夫刚填饱肚皮不想呕吐。”
“前辈的意思是……？”
“佛门恶心。”
剑侠客闻言刚放下的心又提到嗓子眼，壮起胆子说道：
“前辈世外高人，不食人间烟火，可能不太了解佛教的教义。佛门有八戒十善百不为，条条框框一箩筐规矩，一心劝人为善不危害社会，思想崇高，万人膜拜，前辈竟说恶心，好令晚辈不解呀。”
“小兄弟你听错了。我说的是佛门令人作呕，并未说佛教。佛门不等于佛教，就如大唐不等于中华一样。”
“晚辈受教了。不知当今佛门中人哪些行为让前辈如此反感？”
“一无是处，不胜枚举。”
“如来佛祖普度慈航，又是前辈的救命恩人，应该不在恶心之列吧？”
“小兄弟，首先请你别把如来称为佛祖，他连佛都称不上，祖个屁呀。从未见过比他更恶心的人。在揭露他丑恶嘴脸之前，我得告诉你，除我之外，你将是第一个知道他丑行的人，所以你必须有个思想准备。如来为什么残掉一只手掌变作五棱礁来囚禁我？就因为我知道他的丑行。”
剑侠客闻言惊诧万分，好奇心让他一时忘记了害怕，向面目狰狞随时有可能吃人的百味生靠近了几步。
“前辈莫非掌握了如来的一些隐密资料？有没兴趣搞个菩萨门活跃一下三界的气氛？”
“勒！小子你心肠然来如此下作啊，老夫倒看走眼了。”
“呵呵，前辈息怒，晚辈只是开个玩笑啦。请问如来那老家伙怎么与你反目成仇的呢？”
“此事说来话长，归根结底都是吃——惹的祸。”
“前辈，在您讲叙如来与您的过节之前，能容许晚辈问一个一直纠结于心的问题吗？”
“问吧你。”
“请问前辈你真的从来都没吃过人吗？”
“怎么说呢。有一说一吧，囫囵蛇吞时误吃的情况是有的，这也没什么好隐瞒，我也未曾因此而愧疚过，毕竟连僧人的斋饭里都免不了有米虫和苍蝇被他们穿肠而过，他们都可以杀生，老夫无信仰人士，误吃几个人也算不得什么。”
“容许晚辈再问一个问题吧。你老人家刚才那么胖，怎么突然变得这么瘦了？”
“老夫本来就是这么瘦哦。从东海逃亡至此，精疲力尽，万不得已才吃掉了这几座小山丘。你看，老夫无心中给后人开荒修路了，这一块平地，少说也得数万个人工吧？老夫为此深感自豪。”
“前辈吃功的确惊神泣鬼。不过这就是传说中的坐吃山空吧？我就奇怪你把山们排泄到哪里去了？”
“小兄弟倒挺细心的。刚才被老夫吞食的山丘，浓缩成结石，凝结在老夫的胆管。哎，这个胆结石痛起来真要命，不是因为饥饿难耐，我是不会这么胡吃海喝放纵自己的。”
“前辈吃点花草树木也就算了，为什么非得吃石头啃土壤自找病生呢？”
“因为饿啊！你五百年不吃东西只喝海水试试。”
“这样嘛晚辈倒万分理解。如果晚辈也饿了那么久，肯定会连饭碗带筷子一起嚼碎的。”
“现在老夫已经吃饱，以后一定会按时就餐，不再这么饥不择食。百味生是天下独一无二的神厨，绝非令人瞠目结舌的吃货。”
“民以食为天。吃货并不可耻。”
“那看什么人吃什么了。吃翔族龌蹉猥琐，你能说他们不可耻么？”
“百味先生，你这个种族偏见的观点晚辈不敢苟同。吃翔那是人家的风俗习惯，他们再怎么龌蹉猥琐，总有一两个好人吧？怎么能一棒子打死呢。”
“想不到小兄弟这么仁慈善良，竟帮吃翔族辩护。”
“当然，我只是就事论事，吃翔的确是他们的自由，但如果因为翔不够吃而起杀去抢，那就另当别论。”
“别提那厮们了，脏了我的嘴。小兄弟还有什么疑问？”
“有啊。请问前辈，你这金项链恐怕用K无法计重吧？如此豪富，何愁生计。以后多吃人参燕窝，一定能恢复你刚才那富贵形象的，何必再吃蛇啊鼠啊恶心人的东西呢？”
“小兄弟此言差矣。第一，这不是金项链，而是如来老儿捆绑我的金光缠命锁，第二，再次申明，百味生是神厨而不是吃货，刚才和以前吃那些恶心人的东西是现实所迫，出于无奈。”
“那么好吧，当晚辈放屁多此一问。言归正传，前辈讲讲与如来的深仇大恨吧。”
剑侠客与百味生海阔天空地进行一番交流之后，互相产生了好感。
百味生觉得这个年轻人很懂礼貌，性格开朗，很有当年自己年轻时的影子。
剑侠客觉得百味生虽然面目狰狞，性格却出奇地温和，并不是想象中的阴险毒辣，相反还有一股豪迈之气，所以就慢慢放松警惕，竟至后来与他促膝长谈。
“如来与老夫既无杀父之仇，亦无夺妻之恨。恰恰相反，他反而对我有救命之恩。”
“不会也是挠痒痒帮你排除过喉塞吧？”
“还真被你说对了。”
“晕我。”
“当年老夫为了领悟天下美味的真谛，辗转三界各地，品尝世间万物，好不逍遥快活，谁知乐极生悲，不慎在瀛洲吞食牦牛的时候，被牛角尖卡住喉咙——就和刚才的情形差不多——在垂死挣扎之际，如来出现，用他的化骨绵掌帮老夫消化了牛角。”
“化骨绵掌？这名堂好耳熟。”
“耳熟么？世人想象力丰富，而文字排列的组合有限，一个名词多人使用多处出现很正常的。”
“前辈请原谅晚辈的多嘴，继续讲吧。”
“那次，是老夫人生中七灾八难的压轴大劫，从鬼门关兜一圈还生，消化掉那只牛角尖之后，老夫就因祸得福，一窍通关，厨艺飞速猛进，无人望我项背，于是老夫就开始创作三界全席。”
“三界全席是你老人家的绝作？”
“你以为呢？”
“真心佩服。后来故事怎么发展的呢？”
“老夫刚才说过，老夫是个恩怨分明的人。如来对我有救命之恩，我当然会涌泉相报了。”
“怎么报的啊？”
“在天外天当火夫，替他作膳食。”
“哇撒很吃香的专业，很令人羡慕的工作啊。”
“你可能觉得这份工作很棒，老夫却没有这种满足感，其实老夫是没有办法，只有这个手艺这个资本可用。”
“当火夫太屈才了，难怪前辈不满意。委屈前辈了。”
“哎——世路坎坷，人生苦短，受点委屈算个球呀？何况本是老夫知恩报恩毛遂自荐的。”
“那么前辈有订劳动合同么？如果是义务劳动，也总得有个期限吧？”
“这个么，老夫法盲一个，倒没想得这么周全。不过这份工作我才干了三天，就有点后悔了。”
“既然是前辈你自己的选择，不应该这么快就反悔呀。”
“你哪里知道，天外天那个鬼地方，顿顿吃的不是萝卜就是白菜，还是佛们吃剩下的残汤剩水，换了你能吃得惯吗？”
“吃不惯。”
“所以老夫因吃不惯素食而水土不服，在天外天住着度日如年，百无聊赖之际，老夫就暗中给自己开了个小灶。”
“弄了什么好吃的？”
“臭豆腐。”
“嗯不错哇，臭豆腐晚辈也非常爱吃。”
“有臭豆腐解馋，老夫本来可以随遇而安了，可是有一天如来遛进厨房偷吃了老夫的臭豆腐。”
“呵呵，难以想象如来当时贼头贼脑的场景多么滑稽。”
“他一吃就上瘾了，要求老夫每天做给他吃。”
“臭豆腐的确会吃上瘾。那你就每天多做一份也就是了。”
“你以为那臭豆腐很好做么？”
“很简单啊，卤水撒点盐巴将豆腐泡一泡，发霉了再放进油锅炸一炸就成。我见过的。”
“你那是普通臭豆腐好不好。”
“难道前辈的臭豆腐有独特的配方么？”
“不错。老夫当时制作的臭豆腐的确配方独特。”
“能否吐露一下呀？放心晚辈不会抢着去申请专利的。”
“老夫倒不怕你学去，没有经验只凭配方是制作不出正宗的毛血旺牌臭豆腐的。”
“什么？毛血旺？我没听错吧？”
“没错。毛血旺，毛血旺牌臭豆腐——神厨百味生的得意之作。是用毛发、蚊子、跳蚤、当然还有大豆，经过挑拣、洗涤、晾晒、碾压、揉捏、搅拌、蒸煮、过滤、沉淀、腌泡、发酵等等等等数十道工序精制而成。”
“毛发蚊子跳蚤？”
“不错。天外天毛发很好找，因为佛们每月要剃头刮胡子。蚊子也很好寻，不得不承认蚊子的繁殖生存能力天下第一，只要气候温暖，它们就龙族似的生生不息。天外天跳蚤也很多，听说是济公活佛去听讲座时带去的种子。”
“既然原料这么充裕，前辈就不用发愁呀，你这配方虽然古怪，但也是些平常之物，按你这配方，晚辈都能现做现卖。”
“关键是老夫之所以用毛发，因为毛发里含有一种微量元素，具体叫什么老夫就不细说了，这种微量元素像能让人开胃。而蚊子和跳蚤，只是毛血旺牌臭豆腐配料的一个大幌子——老夫要的是蚊子和跳蚤肚子里面的血。”
“啊！”
“也就是说，老夫的毛血旺牌臭豆腐其实是血豆腐。它之所以那么松脆爽口，三分靠的是老夫出神入化的烹饪技术，七分靠的就是血啊。”
“这么说，如来吃……血豆腐上瘾了？”
“正是。他胃口又大，饭量惊人，老夫哪里去寻那么多的毛发和血去？”
“可真难为你了。”
“后来老夫逼得没法，只好将自个儿须发剃下来利用，甚至割脉无偿献血好几次。”
“前辈为何不换一个配方呢？”
“这正是老夫要讲的。老夫实在找不到原材料了，只好另辟捷径，开始琢磨昧味刀功。值得一提的是那个时候三界全席一百四十四道菜已经大功告成在脑海中新鲜出炉了。”
“晚辈……五体投地。不知昧味刀功什么讲究？”
“嘿嘿，东海龙王的三界全席你见识过没有？那就是老夫的昧味刀功的完美绝作——一百四十四道菜，全部是白菜帮子萝卜根。而老夫当年用昧味刀功给如来制作的毛血旺牌臭豆腐，同样是萝卜和白菜。”
“前辈真乃神人也。”
“老夫厨艺有成，从某个方面看还得感谢如来，如果不是他步步紧逼，老夫绝不会有这么大的成就。当时我瞒天过海用白菜萝卜敷衍了好几天，突然某天如来就来找我谈心了。”
“谈的什么？”
“他说：百味先生，你在这浩瀚雄壮的天外天佛地生活有半年之久了吧？每天在诵经声中灵魂有木有接受到洗礼和净化？应该有吧？放心，踏踏实实地住下来，这里我是老大我说了算，谁也不敢给你脸色看，从今往后，你就是我佛门中的弟子，记名在俗家弟子之列，与迦叶罗汉平起平坐。”
“他这是想永远留住你呀前辈。”
“是啊，当时老夫并没有受宠若惊，因为老夫实在感觉不到天外天有什么好？不错，霞光万丈，云海无边，的确是入画的美景，可是老夫是个血肉之躯，尘缘未尽，渴望的是烟火人间的繁华热闹，天外天对于老夫来说，简直就是一个囚笼！”
“那你就赶紧告辞呀，半年的长工还献血恩情也偿还得差不多了。”
“是呀！当时老夫立刻打断如来的留客言辞，说道：恩公，老朽好想家……才开口，如来就先下手为强说道：先生，纷扰肮脏的人世怎么适合你这种世外高人生活？这样吧，本尊把楼上楼上的阁中阁腾出来给你居住，以后就别在提走字了。”
“天外天，楼上楼，阁中阁，好神秘的处所啊。”
“那里才是真正的世外天堂。老夫从如来的神情中看出离开天外天是绝对不可能的了，所以只好走一步算一步。在他领老夫去阁中阁就寝的路上，老夫数次开口想说明毛血旺臭豆腐的内情，都被他打断，后来我就恍然大悟了。”
“恍然大悟了什么？”
“他什么都知道，在他偷吃臭豆腐的时候，他就明白那一盘臭豆腐其实是什么东西。”
“……如此说来，如来真的不配当佛祖啊。”
“开了荤戒也没什么，他还开了色之戒。”
“色之戒？天啊。和谁？”
“这个老夫也只是猜测，不能无中生有侮辱人家女孩子们的清白。”
“女孩子谁呀？还们，难道不止一个？”
“你别急嘛，这么性急，不要听故事，看简讯去得了。”
“不急不急。你慢点说。”
“当时老夫一跨进阁中阁，就闻到香气如兰似麝，突然如来三击掌，满屋冒出一堆美人。墙上图画中跳下来一个，窗棂边盆景里跳出来一个，屏风上跳出来四个，连灯台上也跳下来两个……”
“灯台？难道是紫霞和青霞两姊妹？”
“小兄弟挺渊博哦，连日月明灯灯芯姐妹花也知道。”
“呵呵他们大网红谁不认识？”
“当时老夫呆住了，暗想如来你瞧错人了，我百味生虽然好吃但不好别的，你弄这一手很作践人啊。只听如来说道：这些姑娘都是冰清玉洁之身，虽然她们一个个都痴情于本尊，但本尊的千臂神功不可近色，一直害得她们独守空闺，这下好了，安慰她们的光荣使命就交给你吧。晚膳别忘了做一盘臭豆腐。”
“后来呢？”
“后来老夫从姑娘们的口中得知，她们被如来限制了人身自由，如来在外面道貌岸然，一回到阁中阁就变成另外一副嘴脸。青霞和紫霞眼泪巴巴地诉说道，她们两姊妹脾气最犟，最不得宠，经常被如来变作灯芯受火烧之刑。”
“那么究竟紫霞姐妹俩变作灯芯还是灯芯变作了紫霞姐妹俩呢？”
“这个先有鸡还是先有蛋的问题留待日后讨论吧。当时老夫义愤填膺，正想臭骂如来一顿，结果如来先下手为强，给老夫戴上了这条土豪金。”
“羡煞我了，有这金链子，一辈子吃喝不愁。”
“又提！老夫不是说过吗，这是金光缠命锁，一遇月光，就会毒蛇巨蟒似的勒索老夫的性命，每个月半，老夫就面临着生死浩劫。对了，可知今夕何夕？”
“晚辈经常晕死，所以日历记不清的。”
“刚才讲到老夫被如来软禁，每天在阁中阁里替他捣腾饭菜，某天他突然弄了一头猪来，让我用昧味刀功制作成白面馒头，说是招待听课的诸位佛徒。”
“啊！”
“他如此丧心病狂，再不向老夫隐瞒什么，因为他很自信，认为老夫的性命在他的掌握之中。”
“啊！”
“当老夫被逼无奈将那头猪制作成一堆白面馒头时，他突然对我说：你知道那头猪是谁吗？”
“谁！可别告诉我是猪八戒啊！”
“不错。如来说，这个猪八戒，得罪了玉帝，投生为猪之后，不知悔改，求我佛发落。如今就让他肮脏的躯体和丑恶的灵魂在众佛的肠胃中涅盘重生吧。”
“我……”
“你想说什么？”
“我想说我不信除非你吃翔，可是又想到您是百味先生翔肯定是吃过的。”