从昨天一直到今天他也没回来，看来是铁了心不愿意和我在一起了。
我也是实在接受不了他的抠门和算计了。
虽然他平时会买零食，例如巧克力，以及水果给我吃。
但其实这些对于我来说并不重要，只是锦上添花，并不是雪中送炭。
我需要的是男朋友的关心和照顾以及正面的情绪价值。不是被他轻视和贬低以及不尊重、奚落、嘲讽。
这还不算完，而我却还总是被迫为他雪中送炭，都感受不到他的感谢之意。还总是收获到来自他的差评。
他总是怨天怨地怨别人，从来也不觉得自己的任何行为有问题。
他明明做的差强人意，我受不了，指出来了。
他可能心里还会觉得我事真多，对他的要求太多了。
可我真的不能再一直退让了。不管最后的结果如何，我的决定要至少对得起自己。
我意识到，在这段关系中，我紧紧抓住的是一颗会扎人的钉子。
再舍不得放手，精神和肉体将会不堪负累。他也觉得我处处不好 ，所以才将我不看在眼里吧？
那我只好接受分开这个决定。
只要没有委屈自己，今后不会再让自己的心一直遭受到他的折磨。
我大概不会后悔吧。
毕竟他已如此不珍惜我了，再没有继续下去的必要了。
已经彻底看清楚他的为人了，他是个没有担当的人且为人不大气。
虽然我不该总是充满抱怨和唠叨。既让别人感到厌烦，也消耗了自己的精神。
可是我委屈呀，太委屈了！他从不在意和尊重我的感受。
哪怕我的东西即使不错，也得不到他的一句好评价。
良言一句三冬暖，而我却总是处在六月寒当中。
但我现在对他还是有一点依赖和感情的。
毕竟有些力气活，我做起来不容易。
他也是有所付出的。
但我被他生活中的精打细算折磨到了。
我得到的，时常不是自己中意的。明明我要的不多。
可还是有一种自己不配得到的感觉。
这种感觉是他给我的。
让我不堪重负，心痛的感觉萦绕周身。
他不在的这段时间，我时常感到有点心慌，可能也夹杂着一点点难受。
可是我没做错。不能允许他肆意践踏我的劳动成果。
不能允许他无所忌惮的伤害我。
这样下去，即使暂时不分开，最后也会落得分崩离析的下场。
所以不能再压抑自己的感受了。
既然他觉得我不配做他的另一半。
那好，我痛快的放手。
哪怕觉得有一些麻烦，可是也比总被他不经意间的伤害让自己遍体鳞伤的受折磨要好。
当断不断，必受其害。
哪怕再害怕一个人的日子，可是我坚决不能妥协。
因为我知道哪怕再委曲求全也不会受到他的尊重和善待。
我的性子越是和善，他越欺负我。他总认为自己的所作所为无比正确。
不但埋汰我的眼光差极了，还屡次轻视我。
我再也受不了他对我的精神暴力了。
他肯定不是木讷老实的人。只是不肯夸赞我。
相信如果换个人，他不会口出恶言吧。
也怪我前几次对他的批判太狠了，和他争执的太凶了。
换来他现在的这种态度。
是我遇到事情的时候，觉得自己的要求并不过分，可是他却领会不到我的小小需求。
所以我觉得接受不了，才反应过激了。
他之后的，偶尔的行事，就像是刻意在为难我一样。
也对我不重视极了。
就因为我一次失控的态度，从此觉得我不配有好的待遇。
他对我的态度，让我变得歇斯底里。激起了我的暴力冲动。
让我一错再错。对他动手。让他后来也理直气壮的对我动了一次手。
而这个事我也不能不打碎牙齿往自己的肚子里咽。
毕竟是我先对他动的手。
但我还是觉得男人不该对女人动手。
因为他一旦动手，我毫无反抗的能力。
只会被伤的更彻底。
也许他一开始就是抱着能过就过，不能过就随时走人的态度吧。
如此不将我当回事，让我觉得自己的一腔真心打了水漂。
是他先让我心伤不已。和他在一起，幸福是件很难的事。
我真的很辛苦，这段时间要忍受他自高自大的态度。
我只后悔，当时拿了行李箱去了他家，也后悔回来时，没有将行李拿回来。
况且棉拖鞋是我现在正需要穿的，护肤品也买到的是满意的，也需及时使用。
但都因为，他嫌行李太多，不方便拿。我考虑他的感受。我没拿回来，也确实不好拿。
毕竟赶那么长的时间的路程很累，能轻则轻吧。
但是现在，他不想和我在一起。我的那些行李，我真的很不放心。
我做事是个有头有尾的人。
而他却是个做事前后不一的人。
让我深感其困扰。像全身陷在淤泥之中，不得动弹，无法呼吸般的难受。
我平时确实不太会做人，也在慢慢的改，慢慢的成长。
但是他太挑剔了，对我很没耐心。
动不动就小题大做的让我滚。
也不就他自己过分的行为对我有个合适的交待。
让我总是受到相似的伤害。
像这次的牙膏事件，我用他对待我的方式对待他，他就直接走了就不回来了。
如果他认为我小气，那么他也不大方啊。
我就是不喜欢两个人用一样的牙膏。这样如果不注意，就会用了对方的牙膏。
我们不至于让自己的生活过得这么乱吧？
其实这次的导火索就是我和他说了几句话，他没有一点回应。
好似我又做了让他看不上的事情了。
后来我感到自己的牙龈好像肿了。因为前天不小心用错了他的牙膏，也就是我一开始用的。
我偶然觉得挺好用的。我就说你去买牙膏了没？你明天去买一下吧，我还是想用自己的这个牙膏。
可能是心理作用吧，我就是觉得自己的牙膏用起来舒心。
我已经用了几天的牙膏，好好的为什么给别人？
他需要牙膏可以自己去买。为什么将我已经用了几天的牙膏强行占有。
而且他走前一天，用过以后放置的声音很大，对我买的牙膏相当的不客气，就好像不知是对我还是对牙膏有怨气一样。
这么看不上，不喜欢我的牙膏，为什么还继续用呢？
反正我认为就没有必要继续用了。
吃的喝的，外套啥的可以分享，牙膏这种东西就没有必要共用了吧？
这款牙膏还能用很久，我难道要时常忍受他的这种行为？
不，我不愿意。
所以这次我很平静的要求他自己去买一盒牙膏吧，他也同意了。
然后他不告而别。
可以说，他对我一点交代都没有。太不尊重我的感受了。
所以分开对我来说也是一种解脱。
可能他换个人在一起会更幸福吧。
毕竟他舍不得对我好，可能内心深处是对我不满意的。
那就长痛不如短痛的做好决定吧，也别再对我装模作样了。
他想走就尽快走吧，及时止损了。
我也想要被人真心的善待。
而不是像现在这样，高兴了，逗我一下。不高兴了，像个木头一样，无情无义。
对这样的人，我保持敬而远之的态度。
我也不是善茬。人往高处走，水往低处流。
没道理被人总是恶意的对待，还要一味地忍让，包容。
让他为我花点钱，他可心疼了。
但是一点不为我花钱。这不是浪费我的时间和感情吗？
不对我好，请问两个人还怎么在一起？
总是想着在我身上，能省则省。
我怎么可能接受他这种糟糕的态度。
他总是像养着一个小孩子一样，觉得买点零食就够了。
可我的时间宝贵。我的真情可贵。
你要么别给，要么珍贵一些。
不要求价格多少，起码得称心吧？
不然我要来做什么？
总是给予一些不重要的东西。次次拿便宜的东西糊弄我的感情。
我的感情就当是再次投入到错误的地方了。
我们彼此都不能够真诚相待了，尽力为对方好，他是做不到的。
他只想一味地使唤和消耗我，那么我不是那个大冤种。
即使我自己一个人生活，也好过现在这种状态。
我和他的关系到此为止。以后都不再多叙述一个字了。
真的不必在他身上浪费情绪了。今后平静的做个陌生人吧。
我今天中午出门了。
我顺手把积攒了两天的垃圾丢掉了。
这一兜垃圾可不轻呢，外加一个空的纸箱子。
说到垃圾重了，我想到里面有扔过两根他煮的红薯。
说起这个，不得不提他那些糟糕的行为。
真是让我数也数不尽。我突然感觉他真的很有意思。
如果换个角度看问题，这也真给我的生活带来了一些趣味。
我因他而屡屡心里发笑。
他总是购买东西的时候图便宜。想选择价格低，数量多，品质又好的。
可怎么能事事如他的意呢？
总之我觉得他与我在一起之前，绝不是如此吝啬的人。
不知道他之前的生活是什么样的。
但就是觉得不应该如此。
也许我的思想过于绝对了。
我自己不这样做，就觉得他这样做让我很费解。
何必呢？
买了一箱红薯，结果辛苦削皮，切成块后，放入锅里煮上了一个多小时。
然后吃了两口，就丢掉了。
后来又重新煮了好一会儿，吃了之后，仍觉得难吃。
所以当初何必图便宜买这种红薯？
为什么不好好查一下，哪种红薯煮出来，又软又糯还香甜。
然后咱们哪怕只买几根都好。
它的价格和一箱的价格一样，至少我们是能吃的。
而他这一箱呢？
那天听到他说，丢了吧。
所以花了钱，费了半天劲，啥也没得到。
这种事情，在他身上不止是发生了一次两次。
第一次的时候，就让我笑得肚子都疼了。
笑得停都停不下来的那种。
他曾经买了几个西瓜，也不检查好坏，就付了钱，结果打开后，吃不了，全丢了。
我虽然看到了有一些瑕疵，可是我终究也不知道好不好吃，既然他想吃，也不想拦着他去买。
毕竟对方是两个很热情的年纪大的阿姨。
他还说，他也没想到会有人把坏的瓜拿出来卖。
其实这也不是啥大毛病，我还一直觉得他很可爱。
后来他又买了一兜小西瓜。这次外表看不到瑕疵了，可他仍然没怎么吃，最后都扔了。
所以为什么不能花同样的钱，去买能吃的东西呢？
哪怕东西数量少，但是只要能吃能用，也比他这样的行为强一些吧？
他的朋友在和我初次见面的时候，还对我说，他在吃食上面，是一个很挑剔的人。
我当时还很欣喜，说没关系啊。
我还以为他是注重高品质的人。结果很多东西他是嫌有味道而不吃，比如葱姜蒜。
有一次，我说我要买螺蛳粉吃，他说我要在他没在家的时候吃才行。
好多东西，我吃着还行，他偏说难吃。
我挑了几个西红柿，把有瑕疵的先吃掉了。
只因他觉得不好吃，也不管我还吃不吃。
就一股脑的给他朋友了。
害我吃不到自己想吃的东西。说不清他是太蠢还是太自以为是了。
真要一一计较的话，三天三夜都说不完。
我自认为自己是个很好说话的人。
也被他折磨的没有了好形象。
像个疯子一样，喋喋不休，大吼大叫。
也仍然道不完自己的委屈。
那天晚上哭不完的眼泪，说明了我再一次选错了人。
他对我是真的太凑合了。
我彻底失去了希望。
要说他这个人，之前其实比我任何一个相处过的对象都要好。
首先不说便宜，他至少去买了。
而且还带我去了他家，见了他朋友。
和我也相处几个月了，算是很容忍我的坏脾气了。
别人是不会包容我这么久的。
可是当他也对我动手的时候。
让我再不舍的心也有了裂痕，我怀疑自己再和他继续下去，会有受不完的伤害。
别人对我装模作样的好。我不想计较，也不需要在意。
可是他是我在那个人生地不熟的地方唯一亲近的人。
却对我的感受和需求不闻不问。
在我觉得不舒服的时候，不是安慰我，而是指责我。
让我觉得事事只能依靠自己。
吃穿用度他都不会主动帮我。
即使我提出了要求，他也不答应。
让我时常心里觉得不痛快和委屈。
今天的阳光真好，没有风。
让我的心也有片刻暖洋洋的。
所以我刻意的多走了一段路。