我心忧愁
此生为人，世事艰难，实在难过。
出生贫寒，虽有父母竭尽全力供养，但是父母的局限和性格我都有继承，母亲的焦虑也一样不少给了我，一生都在努力克服中。我从小便知道自己无依无靠，倒还算努力，好不容易也考上大学。
遇到你，我觉得所有成长的坎坷都值得，哪怕你一穷二白，我都坚信日子会好起来。那时候年轻，没有任何人告诉我关于人生，哪怕父母，因为朴实的他们也不认识这个世界如此尔虞我诈。不想，这却成了我人生灾难的开始。
直到我一心一意跟了你，结婚时候的潦草，公婆一分钱都不曾给我来表示祝福，你对此毫无解释和愧疚，当年心疼你的我居然对此毫无怨言，多年后我才明白，我才是那个被你耍的团团转的傻子！是你叫你们一家看轻了我：他们并不觉得我与你相濡以沫，未曾感念我体谅你体谅他们的艰难的良苦用心，而是觉得你有本事一无所有却娶了如花似玉的我，那是你的本事。
之后才有了我身怀六甲远走他乡，他们克扣了孩子的奶粉钱；才有了婚后我们还居无定所温饱不保时他们却时时来吸血；才有了你意外牺牲之后你一家子使出浑身解数来抢夺你寥寥无几的遗产；才有了你走后抢走几十万之后对我们孤儿寡母十几年不闻不问；有了你死了十几年后还惦记着把我们婚后十来年省吃俭用投到股票的钱，一家子一个不落的再绞尽脑汁来分了去；才有了如今孩子在我的精心抚养下长大，我费尽心机帮他谋划了个好前程却不懂珍惜！这一切都是你的始作俑者！你们家的阴德和你的作为不曾给后辈儿孙留下一点点福德，导致后代儿孙没有一个孩子是好的。
渐渐经历世事，我才发现，你对我的爱并没有我以为的那么深，也不像我对你的爱那么深刻而单纯，不过是你继承你的家风的算计罢了、不过是你觉得我人太简单好摆弄。你说：我们结婚就不劳烦家里，我挣的钱作为我们小家的启动资金，你相信我有这个养家糊口的能力。我信了你，然后是结婚没有婚礼、连装新衣服都是自己买的。再然后，你挣的钱也被你父母黑了。你虽然生气但还是替你的父亲开脱：父亲觉得他这个儿子有本事，即使没有钱也不会饿死。而那时候我是身怀六甲即将临产而又远走他乡，而你们一家子包括你，置我与孩子的安危与何地？多年以后我才明白：你从未为我担当什么！你不曾为我遮风挡雨，人生所有的风雨都是你给的。
如果不是你在中间做了什么，他们怎么敢如此放肆？不是你的纵容，他们怎么敢？
婚后我好心好意对你和你的家人，买了东西回去，所有的衣服你妈都会说不合适，当着我的面你妈说：这是我儿子给我们置办的，你不曾说明真相，你难道不知道那是我费心置办的？你没有费一点心思？你从不为我辩解也不会指出家里人他们的挑剔，不会体谅我的用心，你甚至连一句公道话都不愿为我说，才导致这之后所有的一切。你不是不懂，那你为什么会为你父亲的狠毒开脱？可见是你的人品。
在我牺牲了自己的专业前途相夫教子，收入远不如你之后，因为你父母贪得无厌不停来要钱，我们发生矛盾，你不去跟你父母掰扯，却跟我说：以后我们各自赡养自己的父母。而这句话，我其实是知道它的意思的。那我所有的付出是没有价值的呗，你有能力给你父母更多的钱，我没权干涉呗。
可惜的是，你没有了这个能力，连命都丢了。你彻底毁了我的一生，把这个烂摊子丢给我。不过你还是用你的命给他们换了几十万，他们都拿走了，或许他们觉得值得，你也觉得值得吧。
我怎么就那么天真？我一心想着你能事业有成是我今生的心愿而全心全意支持你，不给自己留任何后路，从未想过你飞黄腾达的那天可能就是我万劫不复的那天。
我除了上班还包揽了所有家务，包括孩子的一切吃喝拉撒睡，你从未半夜起来看过一次孩子，都是我三四次起来喂奶把尿，一直到孩子上小学我都要夜夜起来两三次，当时我觉得理所当然，这是我应该做的，可是后来才发现，别人家不是这样。
我把家打扫的一尘不染，我觉得你工作繁忙、一心都在事业上，回家就要给你一个舒适干净温暖的栖息地，我多少次被自己感动。你每次出差都眼含热泪说舍不得离开家，我很是感动，感动这个多情深情的男人对我的对家的依恋，而此时想来，难道不是你离不开我为你精心打造的温暖舒适的环境？否则你怎么忍心任由别人在你活着死去时都这么伤害践踏我？怎么忍心看着我费尽全力托举起来的孩子这么任性不懂珍惜而我失去期望的心碎却无动于衷？我知道你在的，我知道你并未走远。
那时候我们的工资收入你都放在股市，每周零散的菜钱都是你给我现金，我下班路过菜市买好菜回家煮饭烧菜，渐渐地随着你的医术越来越好，随着你社会地位的不断上升，你本来乐呵呵引以为傲的养家糊口，显示你成就的拿钱出来不再那么大方慷慨，而是要我要求才拿给我，还时不时问“又花完了？”从钱包里拿钱还是几张钱掂量起来，我那时：现在想来却有了一些不自觉的不理直气壮甚至胆怯。这是你给我的感受，也是我放弃了自己的事业毫无建树之后的没有底气。
我以为的“一切都会好起来的”，大半辈子了，却离我遥遥无期……
小时候衣不蔽体食不果腹，我以为会随着我考上大学而好起来；遇到你我以为夫妻同心日子一定会好起来；有了孩子我以为人生圆满未来一定会好起来；不想……我被你扔在半路，体味这人生肝肠寸断的痛，还要承受由你带来的所有伤害，我竭尽全力托举起孩子，以为他长大了，我就能走出泥潭不再艰难，日子也就好起来了；可是，如今，你们家祖传的骨子里的自私自利在我如何竭尽全力的感化下都难撼动半分！我说实话不求他报答我什么，我只想他的人生能不再坎坷，自己能撑起自己的天空，因为我实在已经力不从心。
可是，无论怎样努力，都无济于事，扛不起托不动了！我真的无能为力，感受到前所未有的无助。这扶不起的阿斗或许也是你们家这么多年造孽的余孽所致，也是他的命，是他欠下的债，他没有这个福分。
我如何行善积德、如何为了他积累福报，如何全力以赴托举他，为他谋划筹划都无济于事。我想用亲情来感化他，我想用一切有效资源来帮助他，但是，都好难！
一个人如果自己不想站起来，任何人都毫无办法。
当你所有办法都使尽，你就死了这条心吧，或许听天由命才是对的。
我不是在为我寻个心里平衡或者安慰，我是真的无可奈何。
如今，我不再思念，我恨你！
我曾经说过，生死不复相见的诀别之言，可是，这存在过的和这现在的艰难叫我如何承受？这一切都是因为你！！！你为什么不珍惜自己的生命？为什么要这样？
2025年2月8日星期六阴
(本章完)