1989年9月*日
相见时难别亦难，东风无力百花残。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
——无题·李商隐
新学期开始了，无论我如何以繁忙、以坚强、以自立……装模作样或者装腔作势地“充实”地去过每一天，我心里无法言说的思念，无以放置的情感，难以言喻的苦痛还是悄然而蓬勃地长在我心里，甚至因时间，因距离，因无法再相见而变得更加立体的膨胀。
今天是月底休息，我在一家小商店里买到了一件紫罗兰色的连衣裙，是打折品，老板说因为它太过瘦长，小个子的人穿不了，高个子的人又穿不进去，所以他才会以这样倒贴本钱的价格出手。而我目前正需要这样一件衣服。
我辞了班长的职务以后，无官一身轻，这学期学院广播站正式开播，我便给老师拉去做了主持播音。因为学校里南方学生居多，在众多试音者当中能讲一口流利普通话的人还真少，我便在几乎没什么竞争的情况下坐上了这个位子，同时开始主持校内的一些课外文娱活动。但我以前的衣服都是特意买来的运动装、学生装，为方便把我妇人的身份掩掉，如今它们便不太合适了。现在碰到了这么一件便宜事，而且也的确物超所值，我又能支付得起，我便狠狠心把它买了下来。
而我是一个道地的小女人。
一回寝室，我便在还没有消褪的高兴心情支使下把它套在了身上，我对着镜子弄妥贴了，便想走出寝室去。一路下楼，我还浑然不觉，当我拉开楼门，当我一步踏出去，一眼看见操场，看见操场上的人群，我的心便“忽”的一下跌落了——我下来干什么？我好像是在家里，我穿上漂亮的衣服，走下楼来，是要送给他看……我转过头，弄了一份很沉很沉的失落与苦涩压在心头上。往日在楼梯上展开，我踏着它往回走，那些缤纷闪在我眼前的情节重又唤回我对于旧日温情的回忆，我记起那个欣赏我穿紫色的人，记起他说我终于高贵成了荷花苞上的小妖，然后忘情拥住我的臂膀。那是一个从来不会好好夸我的人，从来不会好好给我剥一块糖吃的人，从来……
楼梯千回百转地铺成一条通向旧日的甬道，而它的尽头，是我的寝室。
我在甜蜜的回忆中惊醒，站在寝室的门前泪如雨下，我感到心中撕裂般的痛，我忘不了他，我真的忘不了他！不管我如何不去想。这一个已根植在我心中、我灵魂中的身影，他注定要成为我一生抹之不去的记忆！春蚕到死丝方尽……，健，我要到何时才能跨过这一世的情缘？！
新的学年开始，我有了很多身份，我很忙，其实我很空虚，我忙得无暇了，我也空得透明了。我的一切成绩已无人分享，我的一切喜悦也无人分享。我曾经看过一篇笑话，讲上帝想惩罚一个不听他旨意的人，他不是安排他饱尝痛苦却无人分担，而是安排他极致欢乐却无人分享。
我是那个被上帝惩罚的人。
《行人》已出了两期，反响不错，它是我主持编辑的校刊，我的手下还有两位副主编，四位责编，以及数量不固定的“记者”。它的创刊号已在上学期末发行，这个我一手策划创编的刊物，它的刊风还没有最后定型，我已感到创刊语中凝练的沧桑：
“我们用一生行走在路上，越是荒芜的路途，越是没有路标……”
在我辞去班长职务的时候，老外班主任找我做了一次长谈，他也是担心我无法适应身份的转化，简单说，他担我被孤立和边缘化。他说：刘，我知道你是一个内心坚韧的人，我为你的遭遇感到惋惜，但做为老师，我想告诉你，不要在难过里沉沦太久，你将要面临的心理上的落差可能比生活上的更大，你必须尽快立好你的新身份。在群居动物界，阶级和排外天生存在。任何一个新来者想要融入一个族群都是不容易的，但排斥出去却非常简单，而且，残忍。所以，一定不要把自己放入弱势群体，也不要缩进自己的壳子里。你会吸引来同行者，不要害怕孤单。在这一点上我能帮你的微乎其微，因为一个群体的吸收与净化大都被藏在暗处。能帮你的，只有你自己。你们的伟人曾说过：打得一拳开，免得百拳来。你必须自己打，你懂我的意思吗？我懂。这个老外，他在用他并不通畅的汉语，和我听不大懂的英语，告诉我不要强求。凭实力活着。不行就干。
他的话不像院长的高远，不像教导主任的官方，但是，我听进去了。
我身边的同学换了很多我知道，我无暇顾及，也无意强求。跌落的路注定孤独。我可以跌得很痛，但不能陷得太深。也不能让人知道我的痛。
做为一个孤独的行者，我只能寄望在无尽的长路上走出生命的和谐。成绩和身份就是我的铠甲，我排满了每一天的日程，并咬牙坚持一切，因为我的理智告诉我一切“因”过去之后，苍天会给我一个“果”。我不可以自暴自弃。然而当我再问自己为了什么时，我却无法回答了。
我很沮丧，因为没有一个实际一点的目标可供我寄托。却不悲伤，因为没有一个实际一点的希望来让我失望。我不知道自己是不是很幸福？